письмо #77 про чешую

мы удивительны.

совершенно непонятно, откуда мы берем силы.
знаешь, незнакомец, у меня есть вопрос:
когда силы заканчиваются и кому они уходят?

очень долго мне казалось, что силы и энергия –– это что-то вроде чашки с водой, которую нужно копить и не расплёскивать на всякие сорняки. ничего подобного.
там система посложнее –– сообщающиеся сосуды, давление, напор, опасный дефицит кислорода и легкое воспламенение.

на этой неделе я приобрела новый опыт работы со своими силами, который спешу зафиксировать в длинном и душном письме про чешую.

стадии опустошения в моём опыте примерно такие:

1. легкая тревога ( она берется от переживаний и ответственности, неумеренно взятой на себя). на стадии легкой тревоги хочется создать вокруг себя порядок и получить помощь других людей, чтобы всё стало тип-топ. разложим всё по своим местам, попросим всех прийти в гости и купим новые контейнеры для контейнеров.

2. нелегкая тревога ( появляется, если с легкой справиться не получилось). хочется все вокруг контролировать и отказываться от нового и незнакомого опыта. лишь бы ничего не сломалось, лишь бы никаких случайностей. продолжаем с тем же уровнем ответственности искать покоя и умиротворения там, где быть не может.

3. отказ от тревоги. тревога так достала, что хочется только лежать и не двигаться, есть одно и тоже, не выходить из комнаты и не совершать ошибок.

дальше –– черная дыра, которая затягивает всё дальше и дальше; класс, если получится в неё не попасть никогда в жизни.

в моём опыте я успела сходить к врачу на третьем пункте. и здесь, незнакомец, я хочу искренне и от всего сердца попросить не бояться пойти к врачу, если ты себя узнаешь.

выходит так, что мы очень хрупкие люди, и сколько бы не подчеркивали в своих резюме стрессоустойчивость –– ничего счастливого в этом нет. нормальная жизнь есть спокойствие в голове и радостно перетекающие силы в наших сообщающихся сосудах. хоть это и скучно, но надо почаще вспоминать о своей хрупкости

* * *

но знаешь, незнакомец, я ещё хотела сказать тебе про "чешую".
когда мы начинаем вот это всё страдание и слабое своё существование, то ужасно жутко и страшно признаться,
что сейчас тяжело.
хочется обрасти драконьими чешуйками, за которыми никто не признает вечно ревущую принцессу.

умение резко собраться –– и есть умение покрываться чешуёй.
сделаем свежий мейк и отшутимся, будто у нас выступление на стендапе.
одного я понять не могу:
ну почему мы всё время эту чешую забываем сбрасывать перед близкими людьми?

всё становится только хуже.
принцесса превратилась в дракона,
принц превратился в дракона,
сражаться за королевство уже некому и незачем,
все драконы улетели по своим делам.

мы восхищаемся людьми в чешуе.
гениальные и стремительные, которых ничего не беспокоит.
они вылетают из дома и не реагируют на сложные препятствия,
их не выбивают из колеи новости и конфликты,
они упорно идут к своим целям, а если день был тяжелым,
то просто едут на массаж или в ресторан.

где проходит та граница, что позволяет беспредельно довериться ближайшему к нам живому существу в периоды слабости и болезни, не притворяясь всесильным?

ох, надеюсь, это не твоя проблема, незнакомец,
но на подумать –– самое то.

совсем недавно я нашла внутренний голос,
который начал просить о всякой ерунде, например
покупать себе бесконечные подарки и заказывать оладушки на завтрак. это было первым сигналом, что чешуя отваливается. я больше не могла смотреть на себя в зеркало как раньше: эти крошечные кусочки падали при каждом прикосновении, а под ними появлялась новорожденная розовая кожа.

я позволила себе рисовать целый день вместо работы и плакать несколько часов подряд. потом я застелила лавандовое постельное бельё и крепко уснула с совершенно детским ощущением заплаканного носа и чуть горящих щек. за ночь моё тело стало мягче и нежнее.

будильник я проспала, а когда я шла в ванную умыться, я больше не ходила бесшумно и на пальчиках, а шлепала ногами как пятилетний ребенок.
я не захотела делать завтрак сразу же, как делала последние лет пять; не стала варить кофе.
взяв телефон, открыла не почту и не телеграм, а игру, где нужно поливать цветы.. и дала каждому цветку идиотское имя.

лелик, крайняя, дылда, алое, бандит и поющий куст были политы,
после чего я ещё час думала, как же так вышло, что всю чешую смыло напрочь моими слезами за один вечер?


ответ был прост.
я просто устала носить её.



* * *

ссылки:
приложение, где можно посадить свои цветы, дать им имена и поливать каждый день
плейлист, под который отлично петь, плакать, купаться и просто лежать

на всякий случай я хочу напомнить, что медленно и верно собираю эти важные 2$ за письма, чтобы заняться своей книгой.

я знаю, что не ограничена средствами в целом,
но и ситуация чуть иная:
я бы хотела не просто писать книгу, это я итак делаю,
а дать работу талантливым людям –– иллюстраторам, редакторам и издателям. я готова платить за каждый этап книги из своего кармана, если организую этот дополнительный доход.

да, это мечта. маленькая мечта, но с обязательной качественной реализацией, которая так важна для меня взрослой. и если я получу хоть какой-то доход с книги, то обязательно отправлю его обратно, во внешний мир, с той же благодарностью – на благотворительные нужды.

по моим расчетам, я могу собрать ещё 200 подписчиков на письма и реализовать задумку в течение полугода: поэтому, если вам есть с кем поделиться ссылкой на бусти и любым скриншотом из писем, я буду вам очень благодарна.