письмо #211 о воображаемом лесу

привет, незнакомец. 
неделя была летняя и пыльная, я не вникала в рабочие процессы и перестала есть; болезнь постепенно проходит, но остается фоновое отвращение ко всем банальным жизненным процессам — слишком уж много их приходится обдумывать. 

проблема ожидания и всяческих замороженных состояний превращается в проблему фуко: я остаюсь в своём закрытом мире, составленным по банальному рецепту с сайта домохозяйки. баннерами всплывают бессмысленные видеоролики и уведомления, экранное время зашкаливает, я начинаю искать новые способы смешать мед, чай и сахар, что угодно, лишь бы выбраться. 

сперва я заперла себя в рамки одного письма в неделю, затем в рамки одной книги в год; моя следующая тюрьма — последовательное одиночество и способы его соблюдать изощренными способами. я перечитываю «моих родителей» гибера и чувствую его раскаяние на последних страницах ложным и слабым. эмоциональная пустота становится не такой грубой и сухой, когда пальцами можно ущипнуть страницу с психопатическими записками mon ami. раствориться в чьих-то думах и оттолкнуть всяческую рефлексию по своим, насущным и житейским — то, что доктор прописал. 

неизбежно меня размотала сессия с психотерапевтом. мне не на что жаловаться, я не устала, не умерла, не разочаровала собственное эго, меня внезапно догоняют профессиональные успехи и даже лежа поперек кровати в слезах и соплях, я умудряюсь делать уверенные шаги. но предмет нашей беседы с А. касался внутреннего фундамента чувств, выстроенных крепким домом из красного кирпича. эти чувства никак не хотят разрушаться, несмотря на пережитые разочарования, мой новый жизненный навык — болезненная любовь. чувства должны укреплять человеческое существование и помогать в кризисах, но в моем случае они приводят лишь к апатии и желанию разрушить, саботировать, уничтожить всю собственную силу — силу, возникшую в ответ на прочую безответную любовь в жизни, начиная с родительской. 

быть может, лучший выход — просто продолжить существование без чувств, что мне по силам; там, где нужно быть хладнокровной, я побеждаю без конкурса. 

я пытаюсь отвлечься на мужчину, который проехал на велосипеде весь лес в Хальберштадте, желая добраться до монастыря и выпить местного пива. он одет в рыбацкую куртку, его волосы растрепались, штаны заправлены в высокие носки; наблюдать за его широкой улыбкой одно удовольствие. мне нравится, как он смущается, когда оглядывается через плечо, как смешно тормозит, протягивая вытянутый носок к земле. в его глазах ясный день, брови белесые, а уши очень маленькие для такой большой головы; рядом с ним в этом лесу я чувствую спокойствие и свободу, потерянную ещё в школьные времена. 

я знаю, что будет дальше — его возлюбленная замерзнет, и он отдаст ей свою дурацкую куртку. она скажет, что похожа на рыбака, а он остановит взгляд на её губах, подумает с секунду и неловко поцелует, в первый раз. 
наблюдать за ними как смотреть кино. свет в этом лесу византийский, божественные лучи скользят по тропам, вытянутые грозди шишек на верхушках елей едва качаются. моё место в этом лесу где-то посередине, метра четыре от земли, я их бог и создатель; первое свидание Бримена Ланга с его будущей женой Лавинией — самое интересное событие на этой неделе, незнакомец. 

все мои чувства я отдам ему. все, что не случилось со мной, будет принадлежать мужчине, родившемуся в сорок восьмом году в моем воображении. не знаю, является ли это полным подавлением чувств или частичной их сублимацией, но так становится проще; и мне гораздо легче дышать в лесах Хальберштадта. 

мое фукианское пространство на сегодня — воображаемый лес.
чао, незнакомец. 

#anielletters

изображения найдены на Pinterest.com и использованы только в иллюстративных целях