письмо #187 ПОСЛЕДНЕЕ В ГОДУ

привет, незнакомец,
с наступающим тебя новым годом.
надеюсь, это послание будет поводом заглянуть в свои заметки или начать записывать их на ходу, чтобы потом также перечитать через год.

письмо собрано кусками и обрывками, как и память о прошедшем годе, абзацами, выдержками — разбирая сотни заметок вчера ночью, хотела удалить их к чертям собачьим и написать тебе что-то более банальное.

все свои записки я разбила на три группы:

1. прикладные, со списками, стихийными, никогда не оконченными
2. сны, клейкие и странные, обрывочные, написанные с ошибками
3. мысли: зачины неудавшихся писем, путанные и искренние, и несколько особенных отрывков я таки вытащила в письмо.

18.11
ну что же, у меня опять на счетах по 297 рублей и я лечу в самолете до Москвы.
мысли об ответственности, которую я учусь на себя брать, внезапно стали колкими и острыми: неверно написала номера документов в билеты, пропустила из-за этой глупой ошибки утренний самолет и совершенно напрасно разбудила дочь в шесть утра.
слоняться еще восемь часов вокруг да около, искать новые билеты, отменять поезд, покупать другой, терять деньги при каждом неверном движении... добавлять в панике ко всем билетам страховки. оплатить ненужный аэроэкспресс. вспоминать заново, как это бывает – косячить, тупить и разгребать…

я еду забирать свою собаку. заметка длинная, далее рассуждения об ответственности, которое я свела к приобретению мудрости и «черт с ними деньгами», но главный урок меня ждал впереди. времени не хватало и моя приятельница предложила помочь… моё «все сама» разбилось вдребезги, когда Вика, с которой мы до этого были знакомы едва пару месяцев, поехала по кошмарной московской пробке куда-то в область вместе со своей дочкой; я приехала к ней сразу из аэропорта и буквально расплакалась, когда увидела всех нас: две маленькие женщины, две их маленькие девочки, один щенок, теплый дом, горячий чай.

это был очень важный день. я научилась принимать помощь и ощутила, какую огромную поддержку мне дают подруги.

1.06
способность человека любить то, чего у него нет, связана с механизмом эволюции.
есть всего две категории граждан, которых всегда устраивает их внешний вид, содержимое шкафов и вид из окна: 
те, у кого нет выбора,  
и те, кто уже выбрал самое лучшее.

очередной переезд в петербург совершен. я сижу в пустой квартире и жду свой бесплатный диван с авито, меня не устраивает новое жилище, вид из окна, окружение высотных домов. я недовольна тем, что боюсь сесть за руль в этом большом городе и вместо каршеринга выбираю такси; делаю вид, что все легко и праздно, но меня настигает кошмарное уныние и бессилие прямо в первый день лета. своей заметкой я оправдываю себя, как человека способного к эволюции, умного, пытливого искателя — на деле я просто струсила жить с собакой и дочерью во временных вариантах и арендовала квартиру вслепую. что же, спустя время, это принесло мне особую пользу — умение признавать свою эмоциональность, неверные решения, глупую спешку.
я не выбрала самое лучшее, но выбрала самое комфортное — оказалось, это не так уж страшно.

30.06
мы не общались сорок дней 

весь мой переезд происходил во время очередного расставания. точнее, мое расставание было инициировано в момент повышенной ответственности — эту причинно-следственную связь я разглядела чуть позже. человек, которого я любила всем своим затуманенным разумом, был фокусником в цирке шапито, и исчезал, как только речь заходила о «взрослых» вещах. произнесла вслух «скоро я переезжаю, сдаю на права; пиши мне чуть больше, нужна поддержка», и он сразу растворился в воздухе.
помню, как шла сдавать вождение в слезах и не спав всю ночь,
не сдала; к счастью, было еще две попытки и время оправиться.
спустя сорок дней я заскучала по его фокусам и вернула все назад,
и мне жаль еще пяти месяцев, потраченных после…
хороший урок, что сказать.

28.07
дьявол предлагает съесть свое эфирное тело / затрещина по затылку

самый странный сон, который я видела за год. где-то посреди дороги, на автозаправке, он — красивый, с умными глазами, в черном пиджаке. я знаю, кто он, но все равно протягиваю ладони и мы держимся за руки. я могу согласиться съесть эфирное тело, и он поможет мне — это сила, дар, проклятье?
сон очень реалистичный. он сидит напротив меня за каким-то складным столиком, прямо на коробке, он держит мои ладони, мы проводим безмолвный ритуал посреди снующих людей, машин, я ощущаю удар. меня никто не бьет, я не падаю во сне с кровати, но этот удар имеет реальную силу, вес, звук — в голове треск, раскол, но я не просыпаюсь. я заканчиваю разговор с ним, прощаюсь, машу маме, возникшей на заднем плане, и только тогда просыпаюсь;
если меня читают волшебники или толкователи снов, напишите мне, что это значило? та строчка в заметке — буквально девять слов, по которым я вспоминаю сон заново, будто видела его минуту назад.

10.11
письмо домашнее
привет, незнакомец. 
только тебе я расскажу, что неделя была совершенно пустой и безрезультатной: я не писала книгу, не ходила, не ела суп. 

таких зачинов к письмам целая стопка. меня уже тогда накрыло волной расставания, осенней хандрой, зимней депрессией и декабрьской переработкой одновременно. лицо было опухшим, есть не хотелось, собака спала рядом и вся жизнь теряла смысл. и почему-то всегда мне хотелось написать об этом, не стыдиться, не прятаться, а писать, публиковать, снимать видео — мне плохо, помогите.
депрессивные эпизоды сопровождали все два с половиной года моих отношений, а после завершения стало легче; также я бы хотела написать о моей интерпретации этих эпизодов, которая может быть и слишком банальной и даже антинаучной, но супер понятной.

депрессивное состояние — итог накопленных отказов самому себе, закрепленный механизм «дай мне? не дам» и это касается серотонина, сна, еды, отдыха, расслабленного тела и прочего. отказы внешние (например в любви и ответных эмоциях) только подкрепляют эту систему. что же, это был интересный год постоянной терапии и изучения себя, жаль, что это неизбежно сопровождается болью.

29.12
раз в месяц такое обязательно случается — я не вывожу, потому что сил слишком много, от энергии не хочется спать, к трем ночи не хочется жить, я теряюсь во времени, на завтра тренажерный зал, психотерапевт, час писать книгу, ехать сорок пять минут на встречу; 
кто придумал этот график, синьора? где ваши силы-через-край, почему мы лежим поперек кровати в три ночи с сигаретой в руке? 
со всех сил я пытаюсь вытащить себя на балкон под воющий ветер, без телефона и мыслей, покурить медленно, глядя в одну точку, но запах гвоздики уже достиг моего раздраженного ночного мозга, сама идея вдыхать никотин превращается в тошнотворную и в то же время жизненно необходимую. 

первая бессонная ночь за долгое время случилась от перегруза —
я обещаю снова устраивать себе выходные, начнем с завтрашнего дня…
итак, итоги года: 
продолжать писать всякую наивную чушь и не переживать, что однажды это разобьет тебе сердце.
нет, все будет похоже скорее на пересмотр детских фото - глупо, мило, и есть что вспомнить; 

у меня дежа-вю, пардон, 
незнакомец.
ХО-ХО  

#anielletters

изображения найдены на Pinterest.com и использованы только в иллюстративных целях