| если уж и писать автофикшн, то честно.
верно, незнакомец?
неделя была сложной-изнутри-съедающей и стрессовой, я несколько раз вспомнила, что 2024 год кармы и проговорила про себя все стадии принятия.
итак; впереди мой сбивчивый рассказ о поездке, записанный в письме… пока моя память не стерла все лишнее.
перед поездкой приснился
волшебный сон: я сижу на берегу озера с глубокой и чистой синей водой, за ним стоит хвойный лес и контуры гор разрезают горизонт.
в этом сне я считаю, что вернулась домой, хотя где же этот дом?
синяя вода была настолько поразительной, что прямо в собственном сне я забросила все дела и долго сидела смотрела на неё.
дальше подключились тревоги: анисия, заехать в отель, нет денег и что-то там ещё. обычные дела во сне. | |
| | желая помочь моему папе, я купила ему билет. итог был паршивый: я приехала почти ночью, уставшая, с двумя рюкзаками и дочерью, но мне пришлось бегать по аэропорту и искать его. и это было лишь начало, дальше только хуже, я ненавижу каждую минуту того вечера и совсем не хочу вдаваться в подробности, но есть один итог:
я видела его ровно десять минут, пока мы ждали такси.
еще сорок минут дороги я видела его уши с заднего сидения; слушала капризы и возмущения.
всё закончилось плохо, я вышла из машины со словами «похер»,
моя дочь удивленно спросила «почему мы забыли деди в машине», я кошмарно плохо спала,
а на следующее утро меня ждал телефонный разговор.
и я сказала всё.
всё, что хотела сказать.
так началась моя неделя семейного отпуска в красной поляне:
нелепый номер с двумя спальнями + полное опустошение.
дальше я убеждала себя, что всё делаю правильно и наслаждалась жизнью в любимом месте. я создала чатик с сестрами ( это был мой первый семейный чат в жизни ), чтобы высказаться и хорошенько пожаловаться. мне было паршиво и хорошо одновременно, временами накатывала злость.
спустя два дня после начала семейного отпуска я зашла в первую попавшуюся клинику и померила давление: 50-80 при моем обычном 70-120;
режим выживания активирован:
я снова завела таймеры на еду, чтобы не пропускать,
начала пить морковный сок и есть сырое мясо. хотелось плакать и я плакала — прямо в кафе, на улице, в магазине, где угодно; дочь меня внимательно осматривала и убедившись, что я не ранена и не укушена пчелой, просто и тепло обнимала за ногу.
никаких объяснений не требовалось: она моя семья.
| |
| | розовый пенниборд, маленькая белая собака, квартира с балконом на верхнем этаже.
я начинала представлять, что именно я бы хотела в своей жизни оставить, а что убрать, огромная сила очищения сносила мне крышу, часами я гуляла и обдумывала план побега из тюрьмы, которую сама себе создавала годами.
чего хочу я?
неужели эта необходимость разорвать все связи была не только о моих болячках из прошлого, но и о прямолинейном, реально существующем настоящем?
что, если я больше не обязана заботиться о здоровом и сильном мужчине,
который не слишком устойчив эмоционально?
что, если я вообще не должна заботиться ни о ком, кроме моей дочери?
что, если я могу никому не давать и не одалживать денег,
не придумывать досуг и отпуск,
не покупать билеты?
я задумалась:
сколько конкретно сил я потратила на эту бесконечную опеку?
и пошла покупать себе подарок.
колечко с бирюзой: мой камень, я рыба с асцендентом в раке,
хоть всегда и игнорировала кольца из-за неухоженных рук… но так захотелось.
стоп, а что там было с руками?
я грызла ногти всю жизнь. а ещё я курила всю жизнь, но как-то захотела и одним днем бросила, так что же, может быть я просто буду поменьше нервничать и ногти будут в порядке?
[ они до сих пор в порядке ]
в тот же день я сходила на маникюр,
а на следующий день купила второе колечко, с аквамарином.
| |
| | бассейн, после плавания сауна голышом в полотенце,
беговая дорожка вместо бега,
спокойные медитации с растяжкой по вечерам.
маленькая белая собака, розовый пенниборд, серебряные колечки с моими камнями, новый гардероб, чистота и порядок, большие перьевые подушки, сахар в кубиках,
маленькая кушетка для работы.
я продолжала писать список, чего бы мне хотелось. я всё больше начала понимать, что живу вымученную и жертвенную жизнь, в которой всегда нужно спешить и бежать, выбирать не для себя, а для хрупкой гармонии.
давление 50-80 отрезвило меня; силы заканчивались на глазах, я становилась развалиной с красными глазами, тошнотой и головокружением.
во сне я видела спокойное озеро с синей и глубокой чистой водой, линию гор на горизонте, хвойный свежий лес,
и как часто бывает — сны мои гораздо интереснее и спокойнее, чем реальность.
кошмары, увиденные давным давно, но не покидающие память. ужасные сны, где я разглядываю свои опухшие руки и плечи.
я больше не хочу их видеть —
я могу старательно разбираться, что бы мне хотелось, по списку. я смогу; сахар в кубиках, розовый пенниборд, серебряные колечки, бассейн и сауна голышом.
белая собака. господи, я и правда всю жизнь хочу собаку…
я обязательно справлюсь,
дорогой мой незнакомец. обещаю.
| |
| |
