ПИСЬМО #107 О ПЛАСТЫРЯХ И РАНКАХ | | | казалось бы, привет, незнакомец, очередное воскресенье с моим письмом, в котором будет навязчивая мысль об освобождении разума от бесконечных списков задач и пожелание заниматься наконец своими мечтами. поиск дома (что бы это не значило), думы о переездах и перелетах, отчаянное о с в о б о ж д е н и е. и вот сегодня я сажусь писать и понимаю — оно наступило. как лето или день рождения, просто пришло наконец, свершилось; не потому, что закончилась какая-то тягомотная проблема или болезнь, не потому, что подействовали антидепрессанты *слава богу подействовали они еще в январе*, не потому, что я купила себе квартиру (пока не купила) или начала таки заниматься своей книгой (да, но без существенного прогресса). ничто из этого в частности. никаких прямых причин и следствий, ничего очевидного человеческого, честно…
| | | «скушняк, мама» — как говорит моя дочь. что мне действительно интересно — понять, какие маркеры этого самого освобождения я отследила в своём теле и мыслях, и пусть это будет не слишком художественно и складно, но такие письма тоже становятся важными, прямолинейными и довольно отрезвляющими.
итак, 10 признаков освобождения:
1. нет секретов. я могу ответить на любой вопрос спокойно 2. нет чувства вины, я принимаю все свои решения как есть 3. нет чувства обиды, я принимаю решения других людей как есть 4. мое самоощущение не зависит от внешнего вида и одежды 5. я действительно не думаю о том, как оценивают меня во всех смыслах (прохожие, читатели, знакомые, друзья, родители, кто угодно) 6. нет драмы. ничего трагичного, при любом исходе дел 7. могу представить себя через год где угодно и в любом статусе. 8. не тащу других; забочусь только о себе и о дочери, остальное — проявление любви, которое может происходить произвольно 9. мне нравится каждый предмет, который меня окружает 10. прямо говорю близким как именно дарить мне любовь сегодня | | | «терпеть не могу, когда ты говоришь на психологическом» — мои слова, между прочим, но старалась написать как есть, не застревая в дурацких терминах и парадигмах.
просто — я перестала скрывать что-либо лишь потому, что может стать неловко или правда начнет «резать» глаза. какого черта, пусть режет, разрезает и всё вокруг перекраивает, за этим у меня и есть собственные мысли и приятный тембр голоса. быть виноватой и обиженной тоже надоело;
и если тебе тоже, незнакомец, советую понаблюдать за детьми: они буквально выстраивают свою личность, отталкиваясь от этих двух состояний, но у этого есть причины ( биологические? когда твое выживание как особи зависит от двух длинноногих людей, всё время балансируешь, лишь бы крепко устоять на своих коротких…) | | | день за днем моё тело перестраивало всякие косточки и мышцы, я училась спать, не вжимая голову в плечи, ходить прямо и не слишком поспешно, даже знаешь, что ? я научилась грызть ногти без чувства вины, задумываясь в моменте, насколько я получаю кайф от процесса? или просто загналась в рабочих мыслях? скушняк. теперь можно просто жить. я предполагала, что справившись с болячками душевными, я перестану болтать лапками в кувшине, превращая молоко в божественную сметану, ведь именно все эти раны дают мне столько сил?
нет никакого таланта и боженька не поцеловал, просто не было у тебя денег, аня, вот ты и работала за пятерых, вот что-то и выгорело в итоге, ага?
с такими мыслями всю жизнь, незнакомец.
| | | а знаешь, что дальше? там, где на все ранки наклеены пластыри? дальше оказывается, что ты это свет. и есть в тебе талант. и боженька поцеловал.вот так, можно просто признать это и делать дальше, только не забывать: старые ранки заживают, но новые всегда могут появиться, так что береги себя… не спеши. ссылка на канал, подкаст появится завтра ! чао, незнакомец! | | | |