ПИСЬМО #130 О ЛЮБОВИ ВСЕХ ВИДОВ

привет, незнакомец,
ещё никогда я не думала так много о любви.

в компании моей дочери и в самом любимом на земле месте, где я оказалась по очень житейской причине:
авария на трассе и отключенная вода.
одни сутки здесь. вторые сутки, продлить отель.
и все приходит в порядок,
уже по дороге в такси я начала получать хорошие новости:
мой подкаст вышел на спотифай,
типографии взялись за дело,
готовы штампы для бренда,
посылки ожидают в пункте выдачи, ну вы поняли…
и все это разом, хотя не двигалось неделями.

говорят, что скоро все процессы опять станут липкими и медленными из-за ретроградного меркурия, верить или нет, но любому прогрессу рада невозможно.
странное ощущение, что всё закончилось преследовало меня вместе с переездом: закончились холода, поиск жилья, непонятные отношения и временные обязательства.
а тут сразу несколько маленьких «выполнено», несколько дофаминовых конфеток, которые так хочется раскусывать по утрам.

в поляне в первый же вечер я расписала себе упорядоченный план по блогу и осознала, как именно и что мне нужно, обозначила формат будущего сезона подкаста, пошла заниматься съемками для бренда и наслаждалась процессом.

и в тот же вечер, гуляя после ужина,
кажется, я встретила свою первую (совсем первую) любовь
в детском магазине:
он был с маленькой девочкой, чуть старше моей дочери,
а может это был и не он,
в любом случае спустя пятнадцать лет разлуки
утверждать такие вещи невозможно.
я оцепенела от знакомой манеры говорить и ходить,
пыталась вглядеться,
но не получалось никакой четкой картинки ( моё зрение подводит по вечерам ) и я просто
стояла на месте, щурилась,
одновременно очерчивая в голове свой внешний вид:
меня не узнать.
ну это просто невозможно. я в кепке, худи, с челкой, у меня виниры,
я удалила с лица родинку, стала выглядеть чуть иначе, бежевая мешковатая куртка, брюки и луноходы
вместо скинни джинс и стиля монстер хай.
ммм нет, он бы не узнал даже пройдя мимо на расстоянии вытянутой руки.
хотела бы я, чтобы узнал? даже если бы это был он?

не уверена.
уже выйдя из магазина, я поняла, что могла бы это проверить, обратившись к дочери тем нежным словом, что говорил он мне на протяжении четырех лет. не сказала, не додумалась, значит не подходящий был момент. или я просто его упустила.

любовь — она нужна как подтверждение того, что меня любят?
что меня можно любить?
любовь та, что была в школе, была совершенно «не ко двору», выходя из своего дома, где было все ужасно больно и с подвохами, я брала его за руку — нежного, доброго и честного мальчика, у которого все было в полном порядке. всем сердцем я говорила «люблю» и всем сердцем верила, что это эталонная любовь, к которой мне удалось быть причастной каким-то незаслуженным образом.
я тогда порвала эти отношения,
зная, что не готова после пережитого,
что я только сделаю хуже, все испорчу и разрушу.
было пусто: я просто сказала, что всё закончено. не помню никаких драм и вопросов.

как я сама отдаю любовь?
я много наблюдала за дочерью. я пыталась заметить и отследить,
крепка ли связь между нами.
и с тех пор, как я начала уделять этому внимание,
связь становилась все крепче;
я вижу, как сама начинаю больше ощущать тактильность и сочувствие, «размораживаюсь» и люблю сердцем.

вторую ночь вижу во сне пустые дома и пермь:
пустую квартиру папы, мамы, пустую квартиру на ленина, людей из прошлого, из 2010го, возможно ли это все на самом деле?
неужели однажды даже то хрупкое, хлипкое,
что осталось из моего детства просто исчезнет и растворится?

я бы хотела очертить контуры той любви и понять, как много пикселей внутри моего сердца она занимает, может ли быть, что это какие-то важные пиксели, значимые?
пока выглядит невозможно бесполезно и щемяще пусто.

если разделить всю-всю любовь на подвиды,
вроде любовь романтическая, любовь дружеская, любовь родительская, любовь к детям,
быть может станет легче ее понять и осознать.
я совершенно точно перемешала в своей жизни всё, что только смогла, мои друзья стали моими партнерами, моя дочь стала моим другом, мои родители стали моими детьми.
из-за такого бардака я вообще уже не понимаю, любила ли я однажды всем сердцем конкретным видом любви на все сто процентов?

об одном я мечтаю, незнакомец,
чтобы просыпаясь по утрам, мне было кого любить.

будто бы пока я люблю, чувствую себя живой: я по прежнему чувствую что-то большое и важное.

вот такое непонятное письмо сегодня, о всех видах любови сразу.

и плейлист
собранный в этих мыслях.