| привет, незнакомец.
прости за задержку с письмом, последние два дня я переживаю ад.
разрыв отношений принес много боли, которую я пытаюсь конвертировать в реальные эмоции — злость, грусть, печаль и разочарование.
это опыт повторяющийся, неизбежный, реверсивный, очень жестокий, из-за которого хочется поверить в существование кармических отношений и прошлых жизней на все сто процентов, лишь бы не ощущать несправедливость.
письмо, написанное черновиком, мне пришлось переписать. оно стало неактуальным. теперь все мои планы на будущее связаны только со мной и моей дочерью, они немного потеряли объем, будто вклеенные в блокнот вырезные картинки, но удивительно — теперь я в них верю с большей силой.
| |
| |
раньше я делала коллажи и всякие чертежи для проектов: вот синяя дверь первой кофейни, вот большая люстра, вот круглый стол. все просто и по делу, собираешь как мозаику, ощущаешь, что все это реально и легко превращается в жизнь; за столом начинают шуршать люди, дверь скрипит, люстра покрывается пылью, я волнуюсь и хожу туда-сюда, поправляю цветы и перетираю чашки полосатым полотенцем.
оглядываясь на последние два с половиной года моих отношений, я не могу вспомнить этой силы воплощения. было что-то мелкое, для моих личных проектов, но ничего общего и фундаментального.
в процессе мне казалось, что это моя личная проблема и моя потеря способности действовать и превращать в жизнь, но сегодня совершенно ясно: это было болезненной замкнутостью и трусостью, страхом, закрывшейся дамбой на реке — абсолютно закономерной реакцией на неуверенность и нелюбовь.
это первое, что я достала из своих мыслей за два дня.
я надеюсь, что моя энергия вернется и я снова смогу действовать так, будто каждый эскиз в блокноте оживает одной силой моей мысли.
| |
| | второе осознание было очень банальным: мы смотрели не в одну сторону, а друг на друга. каждое недовольство жизнью и каждый период грусти мы впитывали синхронно, но никогда не пытались изменить будущее. эмпатичность и отзеркаливание эмоций казалось таким магическим: вау, мы практически читаем мысли! тебе плохо и мне плохо, даже когда мы находимся на расстоянии.
в этом удивительном процессе был огромный недостаток: мы одновременно уходили в депрессивные состояния и не могли поддержать друг друга, как нормальные партнеры.
пока осознания закончились, но мне нравится анализировать все эти изменения, так что добавлю ещё пару мыслей. я сейчас перечитала текст, и он не похож на нытье о расставании, да? кажется все по делу и дает интересную базу для рефлексии.
итак, разговаривая с приятелем о случившемся, я поняла, что не одинока в своем стремлении жить одновременно спокойно и стихийно.
хочется иметь крепкую базу, настоящий дом, которого не было в детстве — место, где безопасно, тихо, тепло. больше никогда не видеть коробки с сумками для переездов, свернутый в калач матрас и тарелки, обернутые в газеты; хочется знать наверняка, что этот ключ на связке всегда открывает дверь и замки никто не сменит. | |
| | хочется знать, что никто в этом доме не может тебя выгнать или запереть.
и только в момент достижения этого спокойствия можно получить настоящий доступ к «стихийности» — внезапным путешествиям, зимовкам на океане, перекрашиванию стен. можно позвать жить к себе всех друзей, если они окажутся в беде, можно подобрать бездомных собак и искупать их в ванной. можно не работать и взять паузу, чтобы пойти учиться на кинорежиссера.
наверное, это пока все раздумья человека, порвавшего с прошлым. в планах вклеивать новые картинки в блокнот и смотреть, как они оживают, дописать книгу, может быть снять кино. теперь моя жизнь принадлежит только мне, что может быть лучше?
целую, незнакомец
все переживем.
ХО-ХО
p.s: любила только я
(теперь знаю, куда исчезали силы) | |
| | изображения найдены на Pinterest.com и использованы только в иллюстративных целях | |
| |
