|
привет, незнакомец.
я провела три дня в петербурге, обнимала своих любимых, неприлично мало ела,
рассказывала сложные истории, просыпалась в шесть утра и покупала дочери вербу на площади восстания.
эти невыносимые отношения с городом полны красных флагов:
мне здесь холодно,
но лишь потому, что я не люблю одеваться как следует.
мне одиноко,
но это я сама не умею поддерживать отношения с друзьями.
мне грустно,
но грустно наверняка от безделья, а ведь работа моя позволяет побольше суетиться и поменьше страдать: просто я ленивая и грустная.
«прокрастинация начинается там,
где долженствование выше смысла» (с)
совершенно невозможно найти смысл.
он где-то внутри, как двадцать грамм водки в коктейле,
задаёт тон, пропитывает всё вкусом и запахом,
потом растворяется и улетучивается.
| |
| |
«взрослые» не ищут смысла, они живут свою жизнь:
носятся с работы в магазин, забирают детей из садика, следят за своими машинами и пытаются сохранить здоровье.
но если присмотреться, в жизни таких «взрослых»
смыслом является выживание в ограниченных условиях.
повторять одно и то же лишь потому, что это безопасно и легко;
ходить по проверенным маршрутам, не нарушать порядок и режим,
не целоваться с незнакомцами, потому что это может всё разрушить.
те, кто разрушил всё уже неоднократно,
сталкиваются с проблемой смысла на более серьёзном уровне.
безопасность и легкость жизни становится фикцией,
и как можно считать смыслом то, чего не существует?
| |
| | не знаю, помнишь ты или нет,
как я уехала жить в лес прошлой осенью.
сам переезд был для меня единственным способом
пережить тяжелое расставание,
отмену антидепрессантов и конфликт с папой.
всё было набросано в кучу, как палки для костра,
на котором меня планируют сжечь.
хуже и хуже с каждым днем,
бесконечный марафон борьбы с тем, что мешает мне жить,
постоянное разочарование,
отсутствие целей,
волшебный лес превратился для меня в настоящий рехаб,
я видела, как ловко другие люди берут себя в руки:
начинают танцевать и бегать марафоны, ходить в спортзал и осваивать профессии,
что угодно, лишь бы ощутить «новую жизнь»,
когда старая уже отвалилась, как дырявая подошва.
тогда я решила сделать абсолютно всё, что давно хотела,
но откладывала:
у меня получился очень объемный план, вроде завести щенка,
получить права, взять вторую ипотеку, отправить в издательство тексты…
и я реально всё это сделала.
программа в рехабе была напряженной.
но вот что было совершенно нелогично:
я не закончила старую жизнь.
каждый момент я чувствовала, что просто сбежала чуть поодаль, наблюдая,
испытывая незавершенность и чувство вины.
| |
| | за эти полгода так и не случилось появления смысла,
ради которого нужно бросить старую жизнь.
трехсотлетний платан смотрел, как я сплю,
а утром разочарованно курю сигареты на балконе.
пока я готовила кофе в чертовых дрип-пакетах,
испытывала вину за свою работу, начатую в прошлой жизни:
в кофейнях надо обновить меню и ремонт,
а я торчу тут без всякого смысла.
моя собака грустно разглядывала мои ботинки сегодня утром,
потому что я опять не вышла на улицу, поймав хандру.
я была виновата перед ней и мы долго сидели на балконе,
глядя на трехсотлетний платан.
смысла не было.
непрочитанные книги смотрели на меня
с прикроватной тумбочки целой стопкой:
я ощущала вину за то, что привезла их на чемодане в этот лес,
но так и не прочитала. сразу за этим я переходила к чувству стыда за то, что так и не написала роман или хотя бы фантастическую новеллу.
смысл не появлялся.
я пыталась, но ничего не выходило.
и я не нашла новую любовь или новую работу,
только сожалела о потерянном времени,
винила себя, справлялась с программой своего рехаба,
но никак, совершенно никак не могла понять,
когда же я обрету новый смысл?
| |
| | рассматривая программу пребывания в моем рехабе вдоль и поперек,
я обнаружила,
что поиск смысла туда не входит.
это было неочевидным и кошмарно сложным осознанием:
единственное, что я должна была сделать за эти полгода —
отпустить прошлое и перестать винить себя за те старые ботинки с отвалившейся подошвой.
моим итогом пребывания в этом лесу будет гордость за себя
… и абсолютная пустота,
из которой можно начинать сначала. | |
| |
