письмо #222 о взрослом летнем

привет, незнакомец.
мои летние путешествия закончились, я кое-как выспалась.
собираю свои заметки с самолетов и кораблей; пишу.

это было самое взрослое лето в моей жизни.
когда говорят о зрелости, всегда упоминают брак, детей, квартиры и глобальные переезды. всё это происходило у меня и раньше, но я как будто не верила себе; вот сейчас я выхожу замуж, потому что хочу этого, или потому, что мы уже долго живем вместе? я переезжаю в другую страну, потому что хочу жить иначе, или потому что нынешнее осточертело?

в последние пару лет я начала принимать осознанные решения, но этим летом я наконец-то насладилась их итогами. жить в своей квартире, работать писательницей, наладить быт и режим — да. но самое важное стало происходить, когда я сняла с себя несколько слоев ответственности, излишней, устаревшей, бессмысленной.

решающая заметка этого лета —
с ощущениями. я записывала её стихийно, а текст выглядит примерно так:

«23.6. они вместе. я одна. они против меня. чувствую себя в опасности»
«27.7. мне одиноко. я должна быть в другом месте, не здесь»
«27.8. мы вместе. я не одна. чувствую себя спокойно, у меня большая семья»

мне всё казалось, что это чепуха, но я последовательно ходила на терапию, слушала мысли, писала заметки и разделяла мир вокруг на воображаемые части. короче, сработало. я разобралась, что именно было мне нужно — дом, любовь, доверие — базовые, простые штуки, которые я всегда упускала из виду. и непонятно как можно было прожить тридцать четыре года в таком недоумении, честное слово.

есть простой путь: я хочу — что-то делаю для этого — получаю желаемое. этот путь вообще не работал в последние года три и меня мучали вопросы о несправедливости мира. последовательно происходили предательства и подставы, будто кто-то насмехался над моей жизнью — ровно тогда я и начала искать ответы.
каждое «несовпадение» моих желаний с реальностью я объясняла недостатком усердия и плохими обстоятельствами; и вот я закрывала глаза, ощущала боль, делала глубокий вдох и принимала всю несправедливость как должное — ничего не выходит, значит не судьба.

осознание пришло на прошлой неделе. я разговаривала с близким человеком и диалог развернулся на мораль. «помнишь, тогда происходило черт знает что? да, я не горжусь этим. как будто сбился моральный компас, это было неприемлемо для меня». мне понадобилась вся моя открытость и уязвимость, чтобы протянуть руку в ответ: «со мной происходило тоже самое. я была ужасным человеком ровно в тот год, но не могла иначе».

я вспомнила, как я впервые оставила в другой стране дочь. ей было три года и она хотела раскрашивать со мной, а мне хотелось ехать дальше, куда угодно. она плакала, я уезжала, и это происходило снова и снова. без неё мне было грустно и я позволяла себе много алкоголя — ничем не лучше моего отца.

хорошие люди иногда совершают плохие поступки. или вообще нет никаких хороших и плохих людей, есть реакция на события, которая может быть неоднозначной.

я держала тот разговор в голове пару дней, а когда села на паром через босфор, меня прибило осознанием.
я была на дне. человек, который был рядом со мной все это время — также был на дне. мы притянулись друг к другу в сложный период и как-то чертовски сложно выбрались.

как я уже говорила незнакомец, это лето было самым взрослым в моей жизни.
мне впервые удалось посмотреть на свои глобальные жизненные циклы отстраненно, будто бы я наблюдаю персонажа книги. и знаешь, я им довольна.
это «округлый» персонаж, способный меняться и болтаться в своём моральном диапазоне.

скажу тебе честно — это письмо было тяжелым. я писала его в четыре захода, оплакивая свою веру в совершенство, возвышенную чистоту и прочее мнимое. осталась только реальность — одновременно горькая, кислая и сладкая, плотная и текучая.
с этим и планирую дальше жить.

спасибо, что читаешь мои письма,
если ты здесь давно — ты хорошо понимаешь, о чем я писала;
это и есть любовь.

#anielletters

изображения найдены на Pinterest.com и использованы только в иллюстративных целях